Todo el mundo es representación. Teatro shakesperiano, escenario vacío, duda constante: ¿cuándo acaba la función? ¿cuáles son sus límites? La luna que ilumina el escenario, ¿pertenece a la tragedia de la apariencia o a la tragedia de la realidad?
Teatro de crisis, de cambio, de transición. Teatro de momentos trascendentales, de historias fuera de la Historia; relatos eternos repitiéndose en loop por el tiempo. Eterno retorno. Teatro de inestabilidad. 
Inestabilidad: clave. Creemos que tenemos una vida, una personalidad, una estructura regulando y filtrando nuestra existencia particular. Pero todo este montaje suele ser tan inestable; basta un leve suspiro en una canción o una línea chocante en un poema o una escena irreverente en una película para que tomemos ligera consciencia, por un momento, de que no es más que precisamente eso: un montaje. Una representación, un papel, una escena. Un personaje.

¡Soy un triste juguete del destino!

Llega un tiempo en el que las florituras literarias y los recovecos filosóficos ya no pueden ser un baluarte. Las teorías artísticas, la semiótica entera no alcanzan para cubrir las grietas, las fisuras. Eterno retorno del deseo omnipresente: quiero correr. Quiero dejar de representar este papel. Me quiero ir.

Manipulación. Sutileza. Esbozos, trazos de indiferencia tan levemente perceptibles que pueden hacerse pasar por neurosis ajenas si llegaran a notarse; pero que van minando la confianza del otro, van introduciéndose como pequeñísimas agujas en el inconsciente externo. Teorías psicológicas, conspiratorias, propagandísticas.
Miedo. En sí y para el otro.
De eso se trata.

¿Qué pasa con la vida cuando la vida deja de pasar en palabras? Curiosos los relojes internos, temporizadores de la esencia que se activan ocasionalmente. Hoy, ¿casual o causal? -la infinita pregunta- surgió el impulso de volver acá, a este espacio de inicios adolescentes que ha visto pasar mis momentos más banales y más profundos, más joviales y ancestrales. Sorpresa -sí, sorpresa, uno nunca se acostumbra a la magia del inconsciente, del reloj interno, del tiempo universal y particular; ¿cómo podría ser magia si fuera costumbre?- al ver que la última entrada sucedió exactamente un año atrás. Quizás sea señal de que hay que volver. Letras, vuelvan; musas, cuánto tiempo más van a estar lejos. No soy yo sin estas grafías. Ya no soy sin sincerarme.

fly away

Hay otro mundo, pero se encuentra en éste; para que alcance su perfección es preciso que se lo reconozca distintamente y que se adhiera a él. El hombre debe buscar su estado venidero en el presente, y el cielo en sí mismo y no por encima de la tierra.

Alma virtual, qué abandonada te tengo. Sabé comprenderme, es mi almita interior la que no sabe ya cómo expresarse, la que se quedó sin palabras, sin pinturas. Pero están volviendo, sé que van a volver, sé que te tengo acá. Estoy volviendo, corazón. Las letras están volviendo, las pinturas están volviendo, mi ser está volviendo. El dolor pasa, y trae cambios. Volví, corazón.

 Vuelvo.

en estos momentos tengo un unico problema, y ese problema es un recuerdo. ese recuerdo a su vez tiene nombre, apellido y una carrera en historia.

si dejo de contestar es porque me doy cuenta de que lo único que están pensando mientras hablan conmigo es cómo hacer para que chapemos/garchemos, y no estoy de humor como para buscar excusas que disfracen o suavicen un poco mi más sincero 
NO TENGO GANAS.

qué lindo es pasar el día cantando. que lindo es ir por la vida saltando, casi volando, sin tocar el piso, sin caminar. qué lindo es ir a la facultad, qué lindo es conocer gente, hacer amigos. qué lindo es leer cosas que me interesan y estudiarlas porque es lo que elegí. qué lindo es viajar hasta capital, caminar por esas calles extrañas, perderme y hablar con medio Buenos Aires hasta ubicarme. qué lindo es seguir viendo a mis amigas todos los fines de semana. qué lindo es ver mi corto y casi llorar por las cosas que transmite y por lo que significa para mí, qué lindo es ver todo eso plasmado en mi pie, en mi tatuaje, en mis ideas. qué lindo es sentir cosas de nuevo. qué lindo es encontrarme conmigo misma de nuevo.

me siento tan frustrada, no puedo hablar de mis exs en twitter primero porque me siguen ellos y sus amigos, y segundo porque también me siguen mis actuales y no da que lean esas cosas. es como tener un bozal legal boludo.

bueno por esas cosas de la vida entre por curiosidad a su timeline y me acabo de dar cuenta de que me dedica tweets. siento una gran mezcla de ternura, miedo y ganas de salir corriendo.

es corta flaco, o me das una buena razón para salir con vos o me quedo en casa jugando al angry birds.

el día que escriba un libro se va a llamar El obstáculo epistemológico y va a ir dedicado con mucho love a mis exs

sueño con el día en el que pueda pasar por caballito y mirar por la ventanilla sin miedo a verte ahí.

te extraño. pero más me extraño a mí. y en realidad no, no te extraño a vos. extraño la idea, la abstracción, lo que podríamos haber sido si no hubiéramos hecho todo mal. ni siquiera sé cómo decirlo, ya ni puedo expresarme, hace casi cuatro meses que no escribo, que no pinto, que no siento. no puedo encontrarme, no sé dónde estoy, dónde me dejaste, qué dejaste. y es otoño otra vez.

yo no quiero eso. yo no quiero una oficina, no quiero un trabajo estable, no quiero la casa, ni los chicos, ni los perros. quiero querer, quiero que me quieran. quiero entender qué es lo que pasa. quiero volar, quiero soñar y despertarme. quiero correr por la playa. quiero caminar descalza por el pasto. me quiero ir.

y voy a estudiar Comunicación por esto:

Consideré que aún en los lenguajes humanos no hay proposición que no implique el universo entero; decir el tigre es decir los tigres que lo engendraron, los ciervos y tortugas que devoró, el pasto de que se alimentaron los ciervos, la tierra que fue madre del pasto, el cielo que dio luz a la tierra. Consideré que en el lenguaje de un dios toda la palabra enunciaría esa infinita concatenación de los hechos, y no de un modo implícito, sino explícito, y no de un modo progresivo, sino inmediato. JLB

Now she walks through her sunken dream to the seat with the clearest view

"Despertá Camila! Estás soñando! Es una de las primeras cosas que te dije. Vos sos la parte y sos el otro. Despertá Camila, sos la mariposa. Dejá de soñar este mundo absurdo".

600

y es una gran responsabilidad para mí.

no tenés problemas cardíacos, no?

no que yo sepa

soy medio epiléptica

eso influye?

EH!

en serio me decís?

no, es un chiste

jajajaja

boluda, qué se yo!

jajaja

Dios santo

creés en Dios?

eeem

no sé si lo llamaría Dios

creés que la racionalidad se queda corta para explicar la vida?

sí

lo más lindo que me dijeron dejó de ser 'ángel caído' para cederle lugar a 'belleza egipcia'. 

ataque masivo por todos los frentes. quiero exiliarme otra vez

..era una desgracia vivir en aquél infierno lleno de ángeles

el problema es que existen unas dos mil Camilas y todas están viviendo mi vida al mismo tiempo

raro

hoy pensé en hacerme lesbiana así todos mis exs se caen de orto, pero mejor no.

cuando me muera quiero en mi tumba diga 

40k de pura maldad

es como si hubiera dos Camilas, ambas radicalmente diferentes, completamente desconocidas y totalmente irreconciliables

igual puedo sola eh

¿

 cómo manejar estas ganas de gritar lo indecible, de publicar lo censurado. 

te quiero, pensé

tenías todos los componentes de la prohibición, no jodamos

zapatitos de princesa y bikini de vedette. amo mis contradicciones.

tengo esa manía de estar bien, ser muy feliz y amarme mucho por un tiempo, hasta encontrar esa leve forma de autodestrucción que le da a todo un color más pintoresco.

va a ser gracioso

cuando tenga un montón de años más, si me acuerdo, le voy a escribir la explicación clara y honesta a cada entrada de este blog. 
se van a caer todos de orto. 

lo lindo de ordenar es encontrar estas cosas perdidas en tu cuarto

monedas tiradas por todos lados zapatillas bolsos rosas clandestinas pinceles el guión del documental el storyboard del corto un libro de Borges fotocopias de cuentos una receta que quiero cocinar el cuadernillo de inscripción al cbc mi cuaderno de los Beatles tarjetas de memoria tinta china un acrílico blanco el vaso de Grisú perfume para ropa la tecla que se le salió a la compu pañuelitos barquitos de papel fotos carnet hebillas dvds con proyectos finales el cargador del celular el corpiño que me faltaba la remera de The Ramones una tarjeta de subte el disfraz de la fiesta de egresados la caja llena de corazones de papel

pensamientoshilvanadosdeloquefuemidía

en días como el de hoy me dan ganas de estudiar en exactas, estudiar química, matemática. siempre fueron dulces los números conmigo, nunca me trajeron problemas como la comunicación, creo que en estos momentos la comunicación está siendo el problema de todo. demasiada comunicación, poca comunicación. los números no son así, los números no se comunican, no necesitan comunicarse. son lo que son, dan lo que dan, nadie le pide más a un número, nadie le pide a un número que sea lo que no debe ser. un número es una sola cosa, no necesita ser nada más. a veces me gustaría ser un número, tal vez el cuadrado de un binomio. siempre me gustaron los cuadrados de binomios, son tan bellos y simétricos. también me gustaría ser una derivada, porque siempre puede buscarse una más siguiendo la tabla, es un procedimiento tan mecánico, tan libre de dudas. y si el resultado no te gusta podés seguir, seguir y seguir derivando hasta llegar a cero, hasta convertirte en la nada misma y en el todo, porque eso es, el todo. lo único que no me gustaría es ser una función cuadrática, porque tiene dos soluciones, y no me gusta cuando hay dos soluciones. siempre sentí que la solución descartada se debía sentir sola o inútil o algo, por qué no se la toma en cuenta, si también es solución al fin y al cabo. y es porque no es aplicable a la función, y entonces por qué hay dos soluciones, si en la función que es mi vida debería haber una sola y sin embargo hay dos y no me gusta descartar una, pero la vida, digo la función es así. si fuera un poco menos sentimental y un poco más racional y un poco menos tonta iría a exactas,  estudiaría química, pero el problema es que no podría escribir, no podría hilvanar los pensamientos de lo que fue mi día de la forma en que lo estoy haciendo, porque en cierto punto estoy comunicando, porque comunicar es parte de mí, toda yo soy comunicación. y no estoy segura de que la gente de exactas quiera ser un binomio o mucho menos una derivada, porque alguien de exactas sabe lo que quiere ser y lo es, no busca derivarse a sí mismo para ser otra cosa como yo, que me derivo. tampoco creo que sientan pena por la solución descartada de la función. no sé a qué venía todo esto, creo que venía todo a explicar que tuve un mal día, que empezó mal ya desde el mismísimo momento en el que me di cuenta de que era lunes, y por costumbre, por naturalización los lunes son malos. este no fue la excepción a la regla, todo empezó mal, desde el momento en el que llegué tarde y todo el pasillo y la escalera estaban llenos de gente que no me dejaba pasar, gente que no entiende que no me quedan faltas y que si llego tarde equivale a media falta más. tampoco entiende nadie que estoy indispuesta, que estoy angustiada y no paro de comer, odio mis hormonas, son tan típicas, me vuelven tan básica. y ese es uno de los otros motivos por los que en realidad tampoco me gustaría tanto ser un número, porque números hay muchos, incluso infinitos, aunque yo eso no lo voy a saber nunca porque debería pasarme la vida contando a ver si alguna vez llego al final y no tengo tiempo para eso porque quiero hacer otra cosa de mi vida que no se pasármela contando. en fin, números hay un montón y yo quiero ser una sola, un poco única. pero en fin, mis hormonas me hacen básica y me hacen ser celosa de cosas que no debería ser, pero realmente no lo puedo evitar, soy así de histérica, aunque no debería molestarme y lo sé. entonces tengo esa pequeña pulsión en el fondo de los ojos que amenaza con salir, y creo que esa fue la gota que hizo que rebalsara todo esto, eso sumado a los múltiples programas de edición de sonido que sumados no hacen uno, y no pude cambiarle el sonido al corto, y eso me molesta también. el corto que se me ocurrió en la ducha, en el mismo lugar en el que empecé a pensar todo esto, estando contenta de poder volver a escribir, y es porque estoy enojada, claramente, porque yo contenta no escribo. el corto que soy yo, y yo que soy el corto, tzu, ana, camila, como se llame. porque el sueño es sueño y yo soy yo y no distingo cuál es el real, pero el problema surgió cuando el sueño se mezcló con la realidad de todos los días, el día en el que mi amiga lo pellizcó y él gritó y ella me dijo que era real al fin y al cabo. así que bueno, creo que todo se resume en que tengo muchas ganas de extinguirme, tengo el cuerpo lleno de moretones y un dedo lastimado, creo que está por infectarse pero no importa, hay cosas más importantes que me preocupan, que me repito a mí misma como un mantra, lo importante en este momento es el corto, el documental, el festival, las telas. y quién le dijo qué a quién no importa, no importa mi dedo, no importan mis soluciones, sólo importa el corto, que soy yo, porque si el corto no está bien yo tampoco lo estoy, porque si ana no resuelve si es ana o es la mariposa yo tampoco lo voy a resolver, y eso es lo que me preocupa, soñar con mariposas y no saber si soy camila o si soy una mariposa; y lo que más me preocupa en realidad es que ni siquiera sé si me importa ya saber quién carajo soy. 

me niego a ser amiga de mi ex, no sé por qué pero me niego, no va conmigo

Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio...

...Amor mío, no me querés por mí ni por vos ni por los dos juntos, no me querés porque la sangre te llame a quererme, me querés porque no soy tuya, porque estoy del otro lado, ahí donde te invito a saltar y no podés dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estoy en vos, no me alcanzás, no pasás de mi cuerpo, de mi risa, hay horas en que me atormenta que me ames (...) me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otra, eso se cambia como los corpiños.

i know that we are young, and i know that you may love me.
but i just can't be with you like this anymore.

been a long time but i'm back in town

i'm back. hyde

no te tires de un precipicio con alguien que sospechás que es un psicópata

consejo para la vida

todos hablan de hijos y de series 

y de casas y de perros

y yo simplemente quiero acostarme en el pasto

a escuchar rock'n'roll

eso

Soñé con la revolución francesa y me desperté repitiendo liberté, égalité, fraternité. 

we'll 
always 
have 
Paris

me molesta no verlo, me molesta no hablarle. me molesta la lluvia, que un viernes parezca domingo. me molesta haber cocinado. me molesto yo, básicamente. el problema soy yo.

AY, HOLA UBA. HOLA, TE QUIERO. AL FIN!

"es lo que estás sintiendo, blabla cuando lo encontrás, no te la bancás­­, blabla no tenés los huevos para asumir que blabla"


una cosa es asumir y otra es priorizar

don't give me choice

'cause i'll just make

the same mistake

again

no va a pasar

-tengo miedo de perderte Camila

with fire. playing.

If you say that you are mine
I'll be here 'til the end of time
So you got to let know
Should I stay or should I go? 

bariloche 2011

bye bye a despegar !

a saludar al mundo que no puedo esperar !

las peores dos horas de mi vida? las que pasé ayer mientras él estaba en el quirófano. el mejor momento de mi vida? cuando me agarró fuerte la mano y acostado en la camilla me dijo 'quedate conmigo'.


voy a quedarme con vos. siempre.

hola, mi novio está internado, mañana lo operan. estoy nerviosa, tengo miedo. quiero verlo, quiero estar con él. soy re cursi, soy una pelotuda, lo sé. catarsis total

qué pasa que estoy tan dormida, qué pasa que no escribo? necesitaba estar triste y al borde del colapso emocional para poder redactar dos líneas? no me gusta, no me gusta nada. y sin embargo no volvería ni loca a eso, porque así es que estaba, loca. pero loca no linda, loca no divertida. loca loca, de las tristes.

quiero seguir escribiendo pero sin estar loca triste. quiero escribir contenta, quiero escribir con colores.

yo no puedo cantar blackbird como Paul

En el neodadá emplean los ready-made para descubrir en ellos "valor estético". Yo les lancé a la cara botellas y el orinal como una provocación y ahora los admiran como lo bello estético. -Duchamp

"No, vos sos lo unico correcto en mi vida. Lo incorrecto fue que no haya sucedido"

sí, y yo te conozco desde ayer. me parece ligeramente un insulto que después de tantos años me sigas queriendo chamuyar tan básicamente.

#Algún día (pienso en momentos de ira) iré a buscarla. Ella no significa nada para mí, y sin embargo iré tras el misterio de su muerte (...) Si la encuentro, frescas altas olas de cólera, miedo y frustrado amor se alzarán, poderosas vengativas olas, y por un momento ya no me sentiré solo, ya no me sentiré como una arrastrada, amarga, olvidada sombra.

me colgué, va con un día de atraso. feliz primer mes mi amor. me hacés más feliz que abrir una caja de lápices nuevos. con eso te dije todo. te amo.

hola, venía a decir que estoy re contenta. va todo más que bien, va todo excelente. era eso. chau, besi.

'POR SUERTE ES LINDO Y BUENO' DICE LA MADRE, JAJAJAJAJAJAJA POBRE ILUSA, POBRE. 
JAJAJAJAJAJA perdón, me salió del alma. JAJAJAJA

Uno está enamorado 
cuando se da cuenta 
de que otra persona 
es única.
Borges, Jorge Luis.

voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia. 

otra vez no. por favor, otra vez no.

Qué inmensa es esta paz,
respiro de tu aire cada día más.
Transmito en emociones,
sueño siempre un poco más.
Ya te lo dije un día,
no todo lo que digo es poesía.
El mundo está cambiando
y ya no tiene explicación
(por todo lo que vos me das).
Respiro de tu aire 

cada día más.

qué lindo es escuchar otra vez las palabras "mi amor". y sentir que realmente significan lo que quieren significar.
te adoro

me hincha las pelotas el hecho de estar feliz y no poder escribir. sí, es una cagada tener que estar al borde de la crisis para poder escribir, pero bueno, funciono así. jdaksdjkasljkasl mal humor

y es fuerte, porque te estoy dejando entrar acá. te adoro.

otra vez?

beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-
beber insecticida cuando empezás a sentir las mariposas en la panza-

(creo que ya es tarde)

Y me dijo que me quiere.. el problema es que no me dijo "te quiero". Porque si me hubiera dicho "te quiero" listo, era cualquiera. El problema es que me dijo "la quiero, señorita". O sea, ¿quién te dice "la quiero"? Me quiere en vintage, ¿entendés? En vintage. Y me puede boluda, me puede que me diga así. Por el vintage. 

qué lindo es ver a una persona que te hace bien, llegar a tu casa y seguir sientiendo su perfume en las manos.

sh

arjé     dice:
*que ortiva estas eh
*jajaja
*va a estudiar sociologia
*y toca la bateria
*y juega rugby
*y escribe a maquina
*como yo jajajaj
.-                                              don't    stop     believin            dice:
*no se
*es rugbier
*eso no me da mucha seguridad
           arjé     dice:
*jajajaja
*sos insoportable
.-                                              don't    stop     believin            dice:
*los futboleros somos mejores
           arjé     dice:
*JAJAJA
*no me digas

cómo me desilusionás
cuando amagás y tiroteás
sin terminar la historia.

T(..)dice:
*jajajajajaja
*nena, pasa algo con nosotros eh
      weltschmerz     dice:
*sí ya me está dando miedo

en mí confío. en vos no.

(esa es la diferencia)

hace seis horas que lo estoy consolando por la pelotudez esta de river, me enteré de todo lo que pasa en el campeonato, entendí quién desciende y qué es la promoción.. si eso no es el cariño entonces no sé mi amor-

la detesto, me cae tan mal.. y lo peor de todo es que ni siquiera puedo confiar en que la selección natural se va a encargar de ella porque llegado el momento va a mostrar un poquitito más las tetas y este mundo banal y pedorro la va a aplaudir e integrar-

hipoteticidad

Marina Mouse dice:
*le dije
*podraiamos no ?
* y me dijo si 
*no vamos a ir 
      weltschmerz     dice:
*jajajaja
*son salidas mentales
*como b y yo al museo de bellas artes
*esas cosas que sabes que no se van a cumplir

¿quién no desearía habitar allí como artista? ¿en el seno de la naturaleza, en el trasfondo de la creación, donde se guarda la llave secreta de todo?

no se puede dominar lo que no se termina de comprender-

cosas que te rompen ligeramente las pelotas

-ver en el chat de facebook la foto de un flaco lindísimo, pensar 'a ver quién es? le voy a hablar', y comprobar que es un pelotudo que puso la foto de un actor.
-gente que intenta caerle bien a todo el mundo publicando comentarios positivos en facebook un lunes. lunes de lluvia y frío. (buen comienzo de semana para todos! - daaaaale).

esas cosas que no tengo por qué bancarme

que twitter me sugiera que siga a benjamín rojas. gracias blogger por permitirme estar sola con mi alma (y por no sugerirme pelotudeces!) 

#el ataque de las redes sociales

insomnio + mi ex + shakira = #mefuialcarajo

no, no intentes disculparte, no juegues a insistir.. las excusas ya existían antes de ti. no, no me mires como antes, no hables en plural.. la retórica es tu arma más letal. 

voooooy a pedirteee que noooooooo vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí (adentro). y que a tu edaaaaad sepas bien lo que eeeees romperle el corazón a alguien así! 

No se puede dedicar el alma 
a acumular intentos ;
pesa más la rabia que el cemento. 

sí a las frases que te hacen reir !

"@ yo creo que el duelo post-separación termina cuando te das cuenta que te dejaron por alguien que en citas favoritas habla de ir a cenar "

JAJAJA buen, parecido-

aiiiiii no me hagas eso

m- qué hacías?
c- decime loca pero.. estoy buscando un jueguito para practicar manejo
m- jaja. una loca linda!

soñar con él ya es malo, pero tener pesadillas con él es too much.
todos mis niveles de conciencia saben ya lo mala persona que es-

quiero

extinguirme y que se jodan todos, carajo-

camila vuelve a caer- episodio 2653

a-lo último fue en serio. me gusta tu compañía.

c-curtite

a-estaba tratando de ser dulce-

diseñar es contestar a lo que hay y crear lo que nunca hubo.
es articular entre sí el conocimiento y la poesía, el orden y el caos.

soy una catástrofe

sheldon i L u

L- Have you considered telling her your feelings?
S- Leonard, I'm a physicist, not a hippie.

el futuro - julio cortázar

Y se muy bien que no estarás.

No estarás en la calle

en el murmullo que brota de la noche

de los postes de alumbrado,

ni en el gesto de elegir el menú,

ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes

ni en los libros prestados,

ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,

en el destino original de mis palabras,

ni en una cifra telefónica estarás,

o en el color de un par de guantes

o una blusa.

Me enojaré

amor mío

sin que sea por ti,

y compraré bombones

pero no para ti,

me pararé en la esquina

a la que no vendrás

y diré las cosas que sé decir

y comeré las cosas que sé comer

y soñaré los sueños que se sueñan.

Y se muy bien que no estarás

ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,

ni allí afuera

en ese río de calles y de puentes.

No estarás para nada,

no serás mi recuerdo

y cuando piense en ti

pensaré un pensamiento

que oscuramente trata de acordarse de ti.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

a love that should have lasted years

YOUR DAY BREAKS, YOUR MIND ACHES
YOU FIND THAT ALL THE WORDS OF KINDNESS LINGER ON
WHEN SHE NO LONGER NEEDS YOU

SHE WAKES UP, SHE MAKES UP
SHE TAKES HER TIME AND DOESN'T FEEL SHE HAS TO HURRY
SHE NO LONGER NEEDS YOU

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING
NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS CRIED FOR NO ONE
A LOVE THAT SHOULD HAVE LASTED YEARS

YOU WANT HER, YOU NEED HER
AND YET YOU DON'T BELIEVE HER
WHEN SHE SAYS HER LOVE IS DEAD, YOU THINK SHE NEEDS YOU
AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING
NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS CRIED FOR NO ONE
A LOVE THAT SHOULD HAVE LASTED YEARS

YOU STAY HOME, SHE GOES OUT
SHE SAYS THAT LONG AGO SHE KNEW SOMEONE
BUT NOW HE'S GONE SHE DOESN'T NEED HIM

YOUR DAY BREAKS, YOUR MIND ACHES
THERE WILL BE TIME WHEN ALL THE THINGS SHE SAID WILL FIL YOUR HEAD
YOU WON'T FORGET HER

AND IN HER EYES YOU SEE NOTHING
NO SIGN OF LOVE BEHIND THE TEARS CRIED FOR NO ONE
A LOVE THAT SHOULD HAVE LASTED YEARS-

ando con weltschmerz

WELTSCHMERZ: depresión que surge de comparar el mundo como es al mundo hipotético e idealizado.

todo bien con vivir el presente, pero si lo ves al futuro decile que se apure.

la lluvia está cansada de llover

yo / cansada de verla en mi ventana.

es como si lavara las promesas,

y el goce de vivir y la esperanza.

la lluvia que acribilla los silencios

es un telón sin tiempo y sin colores,

y a tal punto oscurece los espacios

que puede confundirse con la noche.

ojalá que el sagrado manantial

aburrido suspenda el manso riego;

y gracias a la brisa nos sequemos

a la espera del próximo aguacero.

lo extraño es que no sólo llueve afuera:

otra lluvia enigmática y sin agua

nos toma de sorpresa / y de sorpresa

llueve en el corazón / llueve en el alma.

mario benedetti-

aura artística: manifestación de una lejanía por más cercana que ésta pueda estar.

el problema era que había demasiada aura entre los dos-

elemental watson

ayer puse tres empanadas en el horno y preparé brownies. hoy cociné dos milanesas con ensalada e hice waffles. dios, si hasta batí claras 'a punto nieve'. 
este fin de semana me di cuenta de que sólo cocino cuando estoy triste. deducción: debe ser por eso que odio cocinar-

odio los domingos

con la fuerza del olvido me estoy quemando;

aquello que necesito ya lo he encontrado.

-pero aún te sigo extrañando

I could give a million reasons

why we should not be friends:

our moods change like the seasons,

when my mood ends your mood begins and

you’re a tease, you’re a cockblocker,

i'm a loudmouth bitch, and a big talker.

But that’s okay-

we’ll grow up someday.

conversación

-y qué hacés de tu vida?
-a ver, primero estudio, estoy en tercero. sí, me voy a bariloche. sí, el año que viene empiezo la facultad. diseño gráfico. en la fadu. escribo en una revista. sí, me re gusta escribir. gestiono el blog de un centro cultural también. lo actualizo, le hago el diseño. y doy clases particulares de matemática. 
-ah, banda de cosas.. tenés novio?
-novio? no, no tengo tiempo. ni ganas.
-pero estás enamorada?
-no. va, no sé. qué se yo. capaz sí. todos estamos enamorados.

JAJAJAJA.-

tengo todo por delante

y nunca me sentí tan bien

está cambiando el aire

y nunca me sentí tan bien

si te interesa te puedo contar lo que pasó cuando tenía quince, 

creía que el amor era más grande que yo.

(espero no haber dicho eso antes)

pero en este canto no sé a quién canto.

lindo sería que estés conmigo, quiero hacerte reir.
estar a solas, darte besitos, quiero verte feliz.
pero ya lo sé, me anda faltando el peso
y eso es muy importante para vos.
aunque no sea el agua, aunque no sea el aire
aunque no sea la clara sensación de vivir
es muy importante para vos-

te espero en el infinito; ahora somos caminos paralelos.
no encontré metáfora mejor, no encontré destino más cruel que no verte.
a ver si te puedo explicar: hay cosas que no me puedo cambiar, cosas que no puedo ser.
y te quiero bien- por eso, te espero en el infinito.
tal vez seamos amigos para siempre.
no guardo esperanza mayor,
que volverte a ver.